Вицове

[Митко (smile)]

От: Вицове

-Защо гейовете правят парад?
-за да им зачитат правата.
-кои права?
-да са с различна сексуална ориентация.
-че кой им пречи?
-никой
-ами, тогава защо го правят?
-защото са педе***и!!!

[edoors]

От: Вицове

Гледайки подписа на Илийката, се сетих за следния:

Студената война! Надпреварата между нациите е в пълна сила. Американците конструират компютър, който да може да разчита сънища и мисли на хора, за да го ползват за извличане на информация от руски шпиони. Започват тестове. Не щеш ли, по това време едно нашенче върви по стъпките на Алековия герой и случайно се записва доброволец за теста. Народ много. Започва теста и на всеки, който влиза при машината, му слагат жици като за ЕКГ. Това леко поизнервило нашенчето и за да се успокои, започнал час по час да бърка в торбата и да посръбва домашна сливова. Е, дошъл и неговия ред. Влиза, започват учените суетня, но.... никакъв конкретен резултат. Само камъни, вар и тухли. Край на тестовете за деня! Компютърът се развали, въпреки добрите резултати в началото. Все пак отправят покана към нашето момче да преспи (едвам го навили) и на следващия ден да проведат отново теста, за да се разбере, аджеба, компа ли е зле, или "шпионинът е много добър!? Изтрезнял нашичкият на сутринта и започнали да му разказват какво се вижда като негови мисли. В един момент се усеща и казва:
- Ааааа, наред си ви е машината! Не се притеснявайте! Аз, като си пийна и винаги се опитвам да запея "Градил Илия килия", но не ми се получава........

[kupona]

От: Вицове

- Госпожице, колко килограма тежите?
- Тайна е...
- Кажете поне първите три цифри...

[jelio_kz]

От: Вицове

В асансьора е закачена аварийна инструкция:
“В случай на авария, моля звънете на телефон 938-98-81.”
Един се качва, натиска копчето и асансьорът полита стремглаво надолу като камък.
Паникьосан човекът набира номера, и чува в слушалката:
- Градска морга. С какво можем да ви помогнем?

[Paladin]

От: Вицове

От тази тема се сетих за следния виц.

Действието се развива по времето на студената война
Обажда се мъж посред нощ в КГБ
- Изгубих си папагала
- Господине тук не някаква си зоо служба, тук е КГБ
- Да знам че е КГБ, аз исках само да ви кажа че не споделям неговите политически възгледи

[Jango]

Тъмна, непрогледна нощ. На вратата на селска къща се чука:
- Кой е?
- Дърва трябват ли ви?
- Не.
На сутринта дървата ги нямало.

Cекретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се ебеме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

[Zahari007]

От: Вицове

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
- На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила…
Механикът:
- На канала!

[persuader]

От: Вицове

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
- На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила…
Механикът:
- На канала!

След 1 час минава шефа на работилницата и пита работника .

- Днеска работа имаше ли ?
- Имаше мина един с едина камила
- А пари зе ли му ?
- Амииииии.....
- НА КАНАЛА!

[axlastro]

От: Вицове

Ватманът Ханс от Дрезден от малък си мечтаел за Мерцедес, но бил беден и имал само едно трабантче от социализма, завещано от дядо му. Всеки ден събирал пари и накрая решил, че е събрал достатъчно, изпърпорил с трабантчето до Щутгарт право в завода на МБ. Дал им парите и казал да му сложат двигател от Мерцедес. След два дни се върнал да си вземе трабантчето и радостен го пришпорил - на първа върти гуми, изстрелва се като ракета, Ханс минава на 2-ра и трабантчето рязко спира и тръгва със същата бясна скорост назад. Ядосан, нашият приятел отива при механиците и ги пита
- Какво направихте бе, защо на 2-ра тръгва назад?
- Ами как какво, парите дето ни ги даде стигнаха само за моторче от чистачките на S-класа.

[Filo]

От: Вицове

Новината от последния час:
Нац. отбор по художествена гимнастика е спрял да тренира, защото Бойко Борисов им е прерязал лентите.

[scorpion1972]

От: Вицове

Попитали един човек коя е по-висока степен-"най"или"по".Замислил се той и отговорил:-По- Е как така-попитали го?Ами аз най-харесвам секса,обаче по ми се пие-отговорил той.

[c_gul]

От: Вицове

Попитали един човек коя е по-висока степен-"най"или"по".Замислил се той и отговорил:-По- Е как така-попитали го?Ами аз най-харесвам секса,обаче по ми се пие-отговорил той.

Уцели мЪ в сърцЙЕто

[mohera]

От: Вицове

Попитали един човек коя е по-висока степен-"най"или"по".Замислил се той и отговорил:-По- Е как така-попитали го?Ами аз най-харесвам секса,обаче по ми се пие-отговорил той.

Уцели мЪ в сърцЙЕто

Убиец на лИбоФ

[Chinela]

От: Вицове

Чапаев прекарал нощта при полевата сестра Нюра. На сутринта отива в банята да се изкъпе като бял човек.
След като се изкъпал, си увил около главата един голям пешкир - като чалма. Среща го Петка в този вид и решил да се пошегува с началството:
- Товарищ Чапаев, въй Джавахарлал Неру?
- Во первъйх, она не Неру, а Нюра. И во вторъйх, не твое дело кого я джавахарлал!

[kalin.p]

От: Вицове

@ предлагам коктейл смъртта на титаник
@ Явка, звучи внушително Какво има вътре
@ минерална вода с много лед