Вицове

[spl77]

До: Вицове

Шефка на рекламна агенция споделя: "Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието"

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: "Аз съм фантастична в леглото". Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки вас, и казва: "Тя е фантастична в леглото". Това е реклама.

3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: "Здравей. Аз съм фантастична в леглото". Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата: "Може ли?". Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: "Между другото, аз съм фантастична в леглото". Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: "Чух, че сте фантастична в леглото". Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра й и изкрещявате с пълно гърло: "Аз съм фантастична в леглото". Това е спам.
-----------------------------------------------------------------


В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание...
.......
......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...- започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея

[spl77]

До: Вицове

За новодомци

Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!

Кредитът е първа стъпка -
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.

Чакаш смело кота било,
с други думи - груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.

После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.

Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.

После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.

Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.

И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток
след година закъснение
има в новия ти блок...

[Николай Нинов]

До: Вицове

Винаги ли ще ми бъдеш верен? - запитва младата съпруга.
- Разбира се. Та нали откакто се ожених за тебе, намразих всички жени...

...


Внуче пита дядо си: - Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден вече им е минало и пак се обичат? Дядото отговорил: -Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"… умря.

[MOTORGHOST]

До: Вицове

Българин и Англичанин пикаят в тоалетна.
Българина тръгва да излиза,а Англичанина :
-Културните хора в Англия след пикаене си мият ръцете!
Българина:
-Културните хора в България,като пикаем,не си пикаем по ръцете...!
Българина тръгва да излиза,но се сеща нещо и се обръща:
-А вие като се изпикаете накрая тръскате ли ги?
Англичанина леко смутен:
-Ами да!
Българина:
-Защото ние си ги подритваме...!

[Chaveto]

До: Вицове

В клуба на писателите красива девойка се запознава с млад поет:
-Неотдавна купих книгата ви…
-О, много ми е приятно! Значи вие сте била.

----------

Извинете, днес ми е първият работен ден и не познавам никого… Към кого трябва да се обърна за повишаване на заплатата?

----------

Мъж става в 3 часа сутринта, облича се, взема си такъмите и тръгва за риба. Като излиза вижда, че вали като из ведро и се връща в леглото при жена си и казва:
-Леле, навън какво е, не е истина…
-А пък моя темерут отиде за риба, отговаря сънено жената…

[spl77]

До: Вицове

Жена към мъжа си:
- Скъпи мисля, че има вода в карбуратора!
- На теб пък какво ти разбира главата от карбуратори?
- Сериозно ти говоря. Има вода в карбуратора...отиди да погледнеш!
- Уффф, къде е колата?
- В басейна...
--------------------------------------------------------------------------------------


Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва учителката.

[господин никой]

До: Вицове

Жена към мъжа си:
- Скъпи мисля, че има вода в карбуратора!
- На теб пък какво ти разбира главата от карбуратори?
- Сериозно ти говоря. Има вода в карбуратора...отиди да погледнеш!
- Уффф, къде е колата?
- В басейна...

Хахаххаха - ЛОШО!!! Мога да позная какво ще последва - това е една от десетте най - реплики след, които следва секс

[Николай Нинов]

До: Вицове

В асансьора е закачена аварийна инструкция:
"В случай на авария, моля звънете на телефон 938-98-81."
Един се качва, натиска копчето и асансьорът полита стремглаво надолу като камък.
Паникьосан човекът набира номера, и чува в слушалката:
- Градска морга. С какво можем да ви помогнем?


.....


Мъж се събужда една сутрин махмурлия, с адско главоболие и гледа на възглавницата до него непозната грозотия. -Ти коя си, ма? /а тя се кипри/ -Аз съм твоето момиче от снощи!! - Ма какво момиче, ма! На колко си години, изревава юнакът. - На колкото изглеждам, глези се жената. - Не може да бъде! Хората не живеят толкова дълго!!!

[Chaveto]

До: Вицове

...

ХаХа, добрее тези ме изкефиха
----------

Садист и мазохист решили да си доставят взаимно удоволствие. Садистът завел мазохиста в един фургон работилница. Стегнал му оная работа в едно менгеме, махнал ръкохватката и извадил една ножовка.
-Леле, брато, сега к’во, ще ми го режеш ли?
-Не, ти сам ще си го режеш, а аз отивам да подпаля фургона.

----------

Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. През отворения прозорец в стаята влиза пеперуда. Тъщата я почва да я следи с поглед. Зетят:
- Мамо, не се разсейвай!

----------

-По какво се различават шопът и камилата?
-Камилата може един месец да работи без да пие, а шопът може един месец да пие без да работи.

[господин никой]

До: Вицове

Хайде да разведрим малко!

Моторист спира пред полицията в едно село и пита:
- Да сте намирали прегазен черен кон?
- Не.
- А някой бивол?
- Не.
- Тогава някое голяма черно куче?
- Не.
- Значи съм сгазил попа...

[spl77]

До: Вицове

Вървят попа и попадииката спира кола с мутри хвърлят попадииката в колата и с мръсна газ изчезва. Идва полицията и полицая пита:
-Дядо попе видя ли номера.А попа
-Бе тои номера е ясен,че ще я е..т,ще я е..т ама поне да я върнат.

[Chaveto]

До: Вицове

Жирафът се хвали на жабата:
-Знаеш ли какъв кеф е като ям нещо вкусно и храната се спуска дълго-дълго по гуша ми…
-Да бе, представям си обаче какво е като почнеш да повръщаш…

----------

В хирургически кабинет влиза пациент с отхапан член да му го шият. Докторът пита как е станало.
-Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми не може да заспи, ако не си смуче палеца. И аз и предложих да ми смуче…
-Чудесно, но как все пак стана белята?
-Ами аз откъде да знам бе, докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе…

----------

Жената към съпруга си:
Скъпи! Аз знам, че ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш. И къде знам. Единственото, което не мога да разбера е с какво ми изневеряваш…

[toto]

До: Вицове

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.

[Chaveto]

До: Вицове

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.

Добреее бееее. Вица кърти мивки

[господин никой]

До: Вицове

Между приятелки:
- Защо телефонната ви слушалка е откъсната от кабела?
- Защото снощи съпругът ми обясняваше по телефона на своя приятел, каква огромна риба е хванал...